当父母的，最苦恼的是孩子不听说。每次语重心长，或者怒火中烧，似乎都没有长期的效果。所谓可怜之人必有可恨之处，我觉得这话形容教育孩子一点都不过分。
身为父母，当然有自己的权力和底线。孩子的行为，常常让我们忍无可忍。按照书上的说法，孩子并不觉得这些行为是他们的问题。他们从来不会为自己的行为产生内疚，除非父母告诉他们。
父母需要来解决问题。父母需要明确的说出自己的看法和要求。问题是，怎么说。
方式有两种。
一种是直接告诉孩子应该怎么做。父母把解决方案直接告诉孩子。你发号施令、控制、监管、严格监督。你命令孩子执行你的解决方案；你对他施加威胁；你提出劝告；你提出建议。唯独把孩子的感受排除在外。
每个人都讨厌别人告诉他怎么样才是对的。孩子也不例外。当孩子被告知“必须”、“应该”时，抗拒会占据主导。他们会感到内疚和懊恼，感到不公平，不被爱。他们会固执已见，甚至反过来加以攻击。孩子对父母的抗拒、抵抗，以及防卫和敌意，夺走了他们本应负起的体谅父母需求的责任。
另一种方法，就是传递出包含三个部分的信息：行为 + 感受 + 影响
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对不可接纳行为的一个描述
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父母的感受，注意不是对孩子下判断
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这个行为对父母造成的实际而具体的影响
通常，影响时某种让你耗费钱财、时间、额外的工作、或者对你而言引起不便。光告诉孩子你的感受是不够的。没有这些具体的影响，孩子就没有理由去改变他们的行为。
同时，这些影响也给了父母一个审视自己的机会。这些影响真的会对自己造成困扰吗？
孩子需要负担起改变自己的行为的责任。告诉孩子你的感受，远比指责和命令有效。普通的人际关系原则，其实在父母和孩子之间也是有效的。尊重孩子，把他当成一个独立的、有自尊心的人，是基本的原则。
重点说说父母的感受。
自己的感受，不是变相的对孩子指责。要避免强调负面消极的感受。应该坦诚的向孩子表达积极的情绪，表达自己的关爱。为人父母，总是急于“给孩子一个教训”，反而失去了教给他们更为基本的东西的机会。
鼓励跟孩子面对面的沟通，需要我们准确真实的表达我们的感受，但是也要避免把愤怒的情绪全部倾泻在孩子身上。
愤怒是一种次生的情绪，怒气是父母有意做出的一种姿态，目的是表达责备、惩罚，或者让孩子接受教训，因为他的行为引起了另一种情绪（初始情绪）。父母应该更多的察觉自己的初始情绪是什么，学会向孩子传达初始情绪，而不是单单把愤怒发泄到孩子身上。
孩子与成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对他人造成什么影响。而父母常常低估孩子愿意为他人着想的意愿。
再说说可能面临的问题。
孩子不听，没有回应，怎么办？那就再说一遍，更加明确、更加强烈、声音更大、表达更多的情绪。
孩子也会表达他们的情绪，他们也希望父母倾听他们的感受。怎么办？不是恼羞成怒，而是换挡，使用积极倾听，尝试理解孩子的感受。也许，父母可以发现全新的视角来看待整个情况。
称赞有用吗？对孩子的称赞常常是出于这样一种意图：即父母想让孩子去做自己认为对孩子最好的事，对孩子的称赞常常包有操作性。这会遭到孩子的拒绝。孩子并不认可父母的称赞。当父母称赞孩子时，其实发出的信息是一种对孩子的评价或者判断。这与父母“内心的感受”是不同的信息。这种感受不容易像称赞一样被理解为操纵性或控制性的行为。
最后，不用非得等出了问题，再来说自己的感受。可以预防性的，将自己的计划、需要提前告诉孩子。让孩子提前知道你在想什么，远好过等他们不顾及你的需求，做出不可接纳的行为。