自然后果法

自然后果法，说得是让孩子体验自己行为的后果，给他一个真实的学习机会，从而激发他们的健康行为，而不是把家长的意愿强加在孩子身上。比方说，孩子早上拖拉不肯起床的自然后果，就是迟到；正餐不肯好好吃的自然后果，就是饿肚子等等。然而，在实际操作中，光凭这套理论，其实并不容易达到预期效果。比方说，孩子不肯弹钢琴、不想学中文，这种事情又能有什么自然后果呢？

误区一：自然后果就是设置惩罚和奖励

【正解】

坚定而平静地允许自然后果的发生，坚定而平静地执行稳定的合理逻辑后果。

我们习惯性犯的第一个错误，就是夸大，或者絮叨地不停重复所谓的自然后果：

你再不吃晚饭，那就饿着吧！收了桌子后今晚啥都不会给你吃！

你再不起床，过会迟到进学校，难堪的是你自己，我可不管哦！

你再不做功课，就等着被老师骂吧！明天到学校看你怎么跟老师交代！

威胁的言辞只能把自然后果变成权力之争。孩子在里面听到的可不是什么自然后果，而是家长企图把控一切的控制欲。如果孩子最终没有饿肚子、没有迟到难堪、没有被老师骂，那么家长的话就可能被长期定性为“恐吓性耳边风”；而如果这些后果真的发生了，比如你就是饿了孩子一晚肚子，就是让他迟到难堪了一回，就是让他不带作业本挨批，孩子也会把这些原本的自然后果定性为你对他的惩罚。

所谓平静而坚定，是指对于孩子清楚的后果不需要说，对于孩子不清楚的后果顶多只提一次。千万别以为，你的孩子不回应你的提醒，是没有听见你说什么，他不回应只能是因为他不想听你颠来倒去一个意思里暗藏的命令。

比如你要让孩子体验早上赖床的自然后果，可以前一晚告诉孩子（只说一次）以后他要自己对起床负责，然后陪他设置好闹钟。然后第二天早上闹钟响了，你发现孩子把闹钟按掉继续睡觉，这时请你忍住什么都不要说，自己该干啥干啥，直到孩子自然醒过来，平静而坚定地在迟到的时间照常送去学校即可，千万不要最后又人为给予加速或帮助，更不要恐吓絮叨可能发生的后果。这里重复三个关键词：不唠叨、温柔、坚定。同样的，不写学校里的作业会有什么自然后果？恐怕孩子比你我更清楚。我们反复的提醒或夸大根本没有意义。只有当孩子发现，家长没有在给他的作业负责、没有在控制他必须完成作业的时候，才可能滋生出自己要负责的心态。

有些行为的自然后果是长远的，当下很难看出端倪。这种时候，就需要家长自行设计合理的、可短期兑现的逻辑后果，并且平静而稳定地执行。比如平日睡觉前没做完的作业，放在周末补；而周末作业没有清完的情况下，无法安排任何出门游玩或小朋友聚会，即便有事先安排好的活动也只能取消（这当中还有一个多子女家庭的技巧，就是一人犯错，大家倒霉——只要有一个孩子没有清完功课，大家都不能出门，最后孩子之间也会形成协助和监督）。

惩罚和后果的区别，只在“合理逻辑”这四字而已。

误区二：事前千方百计纠正，事后收拾所有残局

【正解】

允许孩子选错，允许他自己承担后果；不要心软替他收拾残局，不要成为他成长的阻碍。

催催催孩子收拾玩具，他忽略你自顾自玩耍，最终还是你给收拾了；絮絮叨叨孩子书包里别拉下东西，他就是懒得检查，最终每次少了什么你都会心甘情愿给送去；千呼万唤孩子抓紧作业，他总是把半小时的事儿磨蹭成两小时，你还愿意丢开一切、心无旁骛全程陪读。

请告诉你的孩子：

“我相信你可以自己收拾玩具。” 然后走开去。
若无果，就平静地让那些没有被收走的玩具消失不见一段时间。

“我相信你可以把自己上学的东西准备好。” 然后丢开去。
若少了什么，不要指责，不要协助。只是真诚地说：“也许我们可以一起想想办法能减少这种情况发生。”

“你需要做作业的时候随时来找我，但我只能给你们每人30分钟单独陪读的时间，不然我来不及做家务。”
若超时，就坚定地离开，由他去。最终没有完成作业的后果，都请让孩子自己承担。

确实，你可能会担心孩子偷工减料，潦草完事。但可知，有时候孩子浑水摸鱼的原因，就是深知你太在乎，将懒散作为挑衅，成为了他最得心应手的对抗权威的武器。若你不在意，这风就无帆可吹了。事实上，只有我们放手，孩子才有可能意识到自己希望自己成为的样子，进而产生自律。

平静地让后果发生，首先需要家长放下“力求孩子做对每件事”的执念。每个人都会犯错，但极少有错误会变成大灾难。很多时候，我们并不知道自己的行为是错的，直到出现结果时。有时候，我们必须犯了错之后，才知道那是个错误。

每次孩子要进入一个新的Commitment（学习承诺）之前，可以和他商定三件事：

一、这项学习的底线。比如每周上一次课、每天练习15分钟钢琴、每周完成中文作业等。

    若底线完成不了，就等同于退出承诺。

二、最低承诺期：

  a. 比如钢琴的投资比较大，最低承诺期是3年；
  b. 电钢琴的投资比较小，最低承诺期是1年；
  c. 一般的兴趣班，最低承诺期通常是一学期（10周左右）。

  承诺期到达后，孩子可以自由选择是否续约。

三、未满承诺期退出的后果。根据退出的损失金额，依次上升：

  a. 一个月没有零花钱
  b. 一个月内所有孩子无法在外就餐（一人犯错，所有孩子倒霉的原则）
  c. 当年不举办生日会/不安排跨境旅行（若是放弃大型乐器这样的重大损失）

在这份合约面前，我们的孩子会变得谨慎（前提是他深知父母言出必践），明白进入和退出的权力，都掌控在自己手里。同时，对于重大投资，小朋友还需要说服兄弟姐妹同意，因为如果中途退出造成损失，兄弟姐妹也可能跟着一起倒霉。

这个合约的方式可以说很奏效，避免了在课外功课上的絮絮叨叨。只要我们允许孩子退出，并坚定地“允许”他自主承担退出的后果，就从根本上消解了冲突。

唯有一种情况例外——若这个课外内容，是你想让孩子学，而孩子自己不怎么想学，那又该如何。允许无条件放弃。既然进入的时候，你跟孩子说：“我们来试试看能不能坚持？” 那么结束的时候，就请前后一致，尊重孩子的决定，允许他无条件退出。

条条大路通罗马。若孩子不愿意进入某个合约来学习，而家长又非常希望孩子继续。那么，我们唯一能做的事情就只有靠自己来引导和熏陶了。作为家长，我们首先要避免的，就是“力求孩子每个方面都必须出色”的执念，孩子拥有在某些方面就是平平无奇的权力。更何况，对于这个年龄段的学习说，什么时候开始其实并不太重要，重要的是能够自主坚持到什么时候。

误区三：自然后果法就是任他自身自灭吧

【正解】

爱，和被爱充满的关系，是一切方法的前提。

我们需要一种不功利的轻松方式来润泽关系。陪孩子玩游戏、散步这样的事情和做功课并没有任何相关性。不完成作业就不陪孩子，那还是惩罚，并不是具有合理逻辑的自然后果。我们会知道，爱是无条件的，没有一种自然后果会跟父母的爱挂钩。因此，也没有一种自然后果，叫做“不理你了、不喜欢你了”。

爱就是彼此的关注和时间。当孩子有了爱的润泽，他就比较容易呈现本来的样子，而不是故意淘气拖沓来引发对抗和关注。

孩子试错的时候、没有按照预期情况进行的时候，我们虽然会平静地让自然后果发生，但不会表示不满和抱怨；发生了难堪的后果，虽然我们忍住不去帮孩子收拾残局，但也绝不会冷言冷语：“谁叫你不听，都是自找的吧！”而是给予理解和共鸣。

总结

千万不要误以为，民主可以一朝变天。转折的过程会是一场修行，对家长育儿心态的修行。

这个过程与其说考验孩子，不如说考验家长。

事实上，原先压制得越深，实施民主后的反弹就会越强，好似弹簧一样。但是当自由张弹一段时间后，孩子就会开始逐渐在自然后果（或合理的逻辑后果）基础上，习得张弛有度。

也许我们真该放轻松，把自己放到爱和欣赏的自在位置，给孩子自由——不只是选择的自由，更重要的，是独立承担自然后果的自由。