我似乎一直在尽职尽责地教育阿宝，为了他好，让他变成“别人家的孩子”。但我们的心却越来越远。
无意中，看到心理学家张德芬说过的一句话：
“每个人的内在都有一个童年时，因为缺乏爱和认同而造成的黑洞。”
他小时候，一直活在爸爸的“正确”里。没有试错的机会，没有追寻的权利，没有对外疏解的途径。父母爱得兢兢业业，孩子却越来越心寒。
美国心理学家艾利斯说过的一段话：
“引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事情，而是人们对事件的看法和认知造成的。”
有时候，孩子在父母面前表露出的焦虑、脆弱、叛逆、阴暗，其实是一种变相地撒娇、试探和发泄。他们想要的不是父母的长篇大论，而是请你看见我、认同我、理解我。
就像斯戈登所建议的那样：
“当孩子遇到困难时，我们只需要描述孩子提到的行为，解读他当时的情绪，表达我们的感受就可，但千万不要对其有任何评价。”
因为“满腔正义”的评价，会阻断跟孩子之间通畅的交流，造成父母与孩子心理上的彼此失去。
电影《春潮》中有一句台词：
“你什么时候才能明白，家庭不是战场，你的胜利也不是荣耀。”
很多父母站在“教育者”的地位上，打着“为孩子好”的旗号，自上而下地向孩子灌输自己的经验，认知，和期待。面对父母的义正辞言，孩子们毫无反驳的余地。 父母们赢了教育，却输了孩子。
父母“高出不胜寒”，孩子只好“画地为牢”，既囚禁了自己，也隔离了父母。
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心理学上有一个镜中自我理论。简单地说，就是他人的期望，会导致我们的人生向期望发展，成功或失败。
适宜的期望，恰到好处的对策，可以让父母得偿所愿。但错误的方式方法，很可能让孩子背道而驰。
心理学家章志光在研究负强化的心理机制时说：
孩子会以自我惩罚的方式来给自己以负强化。
如做错事或考试失败后主动放弃应该得到的东西，或惩罚自己去做平时不愿意做的事等。 父母以“长者”的身份，自以为比孩子懂得多，强迫孩子按照自己设计好的路线付出努力。不顾孩子的内心需求，霸道地指点江山。
孩子反驳无效，内心压抑，只好退而求其次：既然我一无是处，那我就按你想的那样坏到底吧。
就像苏珊.福沃德在《中毒的父母》一书中所说的那样：
”小孩总会相信父母所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。“
到那时，父母越担心什么，就越会发生什么。所谓的“金玉良言”，反而变成了孩子成长路上的绊脚石。
在孩子眼里，父母的温暖和理解，胜过一切道理和教化。在乎孩子的成功是父母的天职，但千万不要忘记尊重孩子失败的权力。孩子不是生而完美，而是在父母爱得滋养下变得越来越好。
不是只看见孩子外在的行为，而是看见孩子内在的感受。只有孩子内心的东西，被看见了，被理解了，被肯定了，才会转化为富有生命力的能量。看见孩子的闪光点，看见孩子的一点点进步。让孩子有足够的信心一直在进步的路上。
心理学家珍妮佛也曾通过研究证实：
“孩子感受到父母的喜爱和接纳，会让孩子意识到自己的价值，并拥有更多的积极情绪和行为。”
孩子永远比大人想象中的敏感，也永远比大人想象中的懂事。父母“大主角”的意识太强，只会越用力，孩子离你越远。相反，懂孩子所想，懂孩子所以然。
不以固有框架为孩子设限，在给予孩子正确的教育和建议之前，先给予孩子足够的尊重和理解。
孩子的情感需求被充分满足，自然会向阳生长。在家庭中幸福快乐的体验，比任何教育都有效。