沟通，是为了确认一些感受。
在沟通的过程中，人最本能的关注，都是自己。是“你”为中心，听到“你”的心声。而不是以“我”为中心，把“我”的观点、建议强加给“你”。这种建议的背后，甚至隐含了评论、否定和警告的含义。
必须分清楚彼此的边界，弄清楚问题的归属是对方而不是自己。
以亲子关系为例，父母第一反应往往是告诉孩子怎么办，甚至直接帮孩子解决问题。似乎父母才是问题的主角。父母剥夺了孩子自己解决问题的机会，让孩子感受到了被否定和指责。
我提醒你要迟到了。
我认为你应该再坚持一下。
我帮你想好了更长远的打算。
你怎么连这个也不会啊。
我觉得你可以再想想。
沟通是不能消灭负面情绪的。我对阿宝的说教，很多时候是为了缓解我的焦虑，否定了他的感受，让他感觉到更多的反而是委屈、自责、自卑。
不要哭了，你应该坚强一点。
反应在职场上，就是当别人请你给建议时，会习惯性的把自己的立场放到别人的问题中，做评价、下判断、给意见。这会引发别人的自我辩解，从而把讨论变成辩论。
让对方说出更多
以对方为中心，就是邀请对方说出更多的感受和想法。
哦，是这样啊。愿闻其详。可以展开来讲讲吗？
以“你”为主体，表达“你”的感受，尝试共情，把“你”的情绪准确的反馈回去。
你是不是很开心？
我知道你很开心。（错，这是以“我”为中心。是自以为的共情。）
学会提问，让他自己找到答案
苏格拉底式的提问：不带预设，不含任何“我”的价值判断，引导别人自己找到答案。每个人都有解决问题的能力。
时间这么仓促，这个方案怎么行得通啊？（错，带预设的提问）
你认为这个方案最有可能遇到什么问题？你打算怎么解决这些问题呢？